Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar a perna — chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
domingo, 21 de dezembro de 2008
Melhor Cartão de Crédito
Você sabe qual é o melhor Cartão de Crédito?
- O do Fluminense, porque nunca vence!
- O do Fluminense, porque nunca vence!
Saci Nadador
O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados.
Assim que a prova termina um repórter pergunta:
— Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?
— Como uma perna só? — reage o Saci — Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!
Esportes
Assim que a prova termina um repórter pergunta:
— Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?
— Como uma perna só? — reage o Saci — Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!
Esportes
Futebol do Além
Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É... aí nós 'tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas.Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu só vim avisar que existe futebol na vida depois da morte!
- Puxa, que legal!
- E você já tá escalado pra partida do próximo domingo
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É... aí nós 'tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas.Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu só vim avisar que existe futebol na vida depois da morte!
- Puxa, que legal!
- E você já tá escalado pra partida do próximo domingo
Saindo do Estádio
Dois garotos estavam saindo de um estádio, onde acabava de terminar um jogo entre Palmeiras e São Paulo. De repente um deles é violentamente atacado por um Pitbull.
O amigo, em um ato de reflexo, pega um pedaço de pau no chão e dá uma pancada na cabeça do cachorro, que cai morto no meio da rua. O garoto atacado fica apenas com alguns arranhões.
Segundos depois, aparece um repórter de televisão que, olhando para a câmera, diz:
— Estamos aqui, frente a frente com um jovem São-Paulino que salvou o amigo de um feroz animal...
— Mas eu não sou São Paulino! — interrompeu o garoto.
— Me desculpe — disse o repórter, visivelmente abalado — Apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você me parece bem feliz com a vitória do São Paulo...
Depois de pensar por alguns instantes, o repórter recomeça a matéria:
— Vamos conhecer este bravo pequeno Palmeirense que, com muita coragem, evitou uma tragédia envolvendo o seu amigo!
- Mas eu também não sou Palmeirense! — resmungou o garoto, impaciente.
— Desculpe novamente, apenas presumi que fosse, já que estamos na frente do estádio, saindo do jogo entre São Paulo e Palmeiras e... Afinal, pra que time você torce, garoto?
- Ah, eu sou corintiano!
Então o repórter olha fixamente para câmera e diz:
— Acabamos de presenciar este delinqüente corintiano assassinando brutalmente um adorável animal doméstico...
O amigo, em um ato de reflexo, pega um pedaço de pau no chão e dá uma pancada na cabeça do cachorro, que cai morto no meio da rua. O garoto atacado fica apenas com alguns arranhões.
Segundos depois, aparece um repórter de televisão que, olhando para a câmera, diz:
— Estamos aqui, frente a frente com um jovem São-Paulino que salvou o amigo de um feroz animal...
— Mas eu não sou São Paulino! — interrompeu o garoto.
— Me desculpe — disse o repórter, visivelmente abalado — Apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você me parece bem feliz com a vitória do São Paulo...
Depois de pensar por alguns instantes, o repórter recomeça a matéria:
— Vamos conhecer este bravo pequeno Palmeirense que, com muita coragem, evitou uma tragédia envolvendo o seu amigo!
- Mas eu também não sou Palmeirense! — resmungou o garoto, impaciente.
— Desculpe novamente, apenas presumi que fosse, já que estamos na frente do estádio, saindo do jogo entre São Paulo e Palmeiras e... Afinal, pra que time você torce, garoto?
- Ah, eu sou corintiano!
Então o repórter olha fixamente para câmera e diz:
— Acabamos de presenciar este delinqüente corintiano assassinando brutalmente um adorável animal doméstico...
Fracassados na Copa
No movimentado saguão do aeroporto de Tokio, antes da metade da Copa de 2002, os jogadores e dirigentes da Argentina tiveram a honra de encontrar os seus colegas franceses.
Pra não perder a única oportunidade de voltar pra casa com alguma coisa pra se orgulhar, os argentinos resolveram tirar uma com a cara e o biquinho dos franceses:
— Mas que bergonha, hein Zidane! — provocou Batistuta — Eliminados en la premiera fase!
— Muito engraçadinho! — respondeu o craque francês, fazendo biquinho — Vocês também foram eliminados, tolinhos!
— Si, isto és verdad... — interviu o argentino Cláudio Lopes — Pero nosotros pelo menos fizemos gols!
Os argentinos caem na gargalhada.
— Tem razon... — responde Zidane, ainda sem se alterar.
— Mas pelo menos nós estamos voltando pra Paris!
Pra não perder a única oportunidade de voltar pra casa com alguma coisa pra se orgulhar, os argentinos resolveram tirar uma com a cara e o biquinho dos franceses:
— Mas que bergonha, hein Zidane! — provocou Batistuta — Eliminados en la premiera fase!
— Muito engraçadinho! — respondeu o craque francês, fazendo biquinho — Vocês também foram eliminados, tolinhos!
— Si, isto és verdad... — interviu o argentino Cláudio Lopes — Pero nosotros pelo menos fizemos gols!
Os argentinos caem na gargalhada.
— Tem razon... — responde Zidane, ainda sem se alterar.
— Mas pelo menos nós estamos voltando pra Paris!
Pedido Impossível
O carioca está andando pela praia de Ipanema quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.
— Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!
— Três desejos? — diz o gênio — Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!
— Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.
— Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...
— Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...
— Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...
— Então eu quero que o Flamengo seja campeão brasileiro!
— Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.
— Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!
— Três desejos? — diz o gênio — Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!
— Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.
— Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...
— Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...
— Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...
— Então eu quero que o Flamengo seja campeão brasileiro!
— Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.
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